Le détachement

Je viens de regarder une vidéo d'un gars qui parle du détachement et qui nous explique qu'en fait le but est de se détacher de tout et de laisser passer ce qui est... un peu comme les pensées dans les méditations. Pourtant au fonds, je me demande si cela est probable parce que je suis dans l'incarnation et donc soumis à tout ce qui touche à l'humain... égo, pensées, corps-esprit lié, sentiments... Et si essayer de se libérer de tout cela était vouloir se faire Dieu et refuser l'expérimentation terrestre. Je patauge en ce moment entre l'être et le devenir... le passé et l'avenir... et le présent... il est où le présent sinon dans cette pensée filante et galopante ? En ce moment, je galère... je suis essouflée par cette montée qui n'en finit pas... Je suis fatiguée par ces cols, ces détours et ce labyrinthe sans sortie. J'ai envie de changer beaucoup de choses dans ma vie et déjà mes états d'âme qui ne cessent de revenir par vague.... Comme j'ai un côté très égotique, je veux faire par moi-même sans écouter cette petite voix intérieure qui me chuchote : "des petits touches Claudine... des petits touches de bonheur... arrête de courir et regarde toi à l'instant présent et non dans les projections d'un futur hypothétique qui n'existe que dans tes pérégrinations intérieures". Pffff.... Elle en a de bonnes cette petite voix intérieure... J'ai envie de grands espaces et je regarde ce ciel qui est lourd et qui sécrète une sorte de grésille... j'ai froid... j'ai froid de l'intérieur... Je ne trouve plus ce feu brûlant... Bon, je perd mon idée première qui était de parler du détachement... Le détachement est un état d'esprit et je pense que même si cela n'est pas abouti, je suis tout de même détachée d'une certaine manière... Je pense à beaucoup d'êtres mais je ne force plus la porte... Je ne frappe plus à leur porte... J'y pense... Je rêve... mais je laisse chacun libre d'être.... Je souris... Au fonds, je crois que l'essentiel est là... Laisser chacun libre d'être. C'est fabuleux n'est ce pas ? C'est drôle tout de même parce que ce matin l'univers m'a mis en présence de deux personnes qui j'aime beaucoup... On s'est sourit... on s'est dit quelques mots... Et mon coeur s'est réchauffé un peu... C'est cela le détachement... Accepter les rencontres fortuites et surtout vivre ce que je dois vivre en totale autonomie... Hum... Je sais que l'autonomie n'est pas encore complète... C'est un peu comme si je m'essayais à l'autonomie mais tout en m'assurant qu'il y a tout de même quelques mains secourables.... Actuellement, je ne suis pas capable d'entamer un chemin intérieur... J'ai juste envie de souffler et de prendre soin des mes proches... de mes enfants... de mon mari... de mon cocon si salvateur... Je suis pleine de contradictions soumis à des morts et à des petites résurrections... Une petite touche non ? Ecrire me nourrit et je me sens déjà beaucoup plus centrée et réconfortée qu'avant ces 10 mn d'écriture. Je crois que je vais la reprendre l'écriture parce qu'elle me fait du bien... C'est cela non ces petites touches ? de bonheur ? Faire ce qui nous habite et qui nous fait du bien... Bon allez, je filoche... Je reprend la route.... J'ai vu un gite un peu plus haut...Je vais regarder la nature, les chamois et sentir le vent sur ma peau.... Je vais regarder la vie afin de revenir à qui je suis.... Je suis... c'est fabuleux... Ne plus chercher à être autre chose que ce que l'on est mais accepter chaque part d'humanité, chaque part d'ombre et laisser la vie faire son oeuvre parce que c'est la finalité au fonds... Laisser la vie se dérouler jusqu'à ce que nous passions à un autre plan...

Ta petite soeur