Petite fleur

Bon ba me revoilà... Je souris... Avant d'ouvrir le blog, je me suis dis que j'allais écrire sur le détachement et paf... je vois que mon dernier article était sur le détachement... Alors là.... je viens de me prendre une petite clacounette du genre "réveille toi Claudine ! t'en es encore là". Et pourtant, plus sérieusement, je pense qu'il faut que j'écrive parce que je suis confrontée en ce moment à une autre sorte de détachement... Le détachement qui se situe au niveau des entrailles... Seules les mamans peuvent comprendre de quoi il s'agit. J'ai un nouveau chemin à faire... Un chemin que je ne connais pas... tout neuf... sans à priori... c'est un peu comme cette page vierge de mots avant que j'écrive... J'espère juste que ce nouveau chemin que je vais dessiner sera moins plein de contradictions que mes écrits. Enfin bref... Je vais essayer de relever un peu le niveau de mon écriture... Là, c'était la Claudine naturelle et vraie qui a écrit. Je vais essayer de le faire avec un peu plus de légèreté et avec un recul d'âme.

On ne m'avait pas prévenu... C'est arrivé comme ça, progressivement et je n'ai rien vu venir.  Cela s'est insinué dans ma vie et j'en parlais ce matin à une amie de coeur. Depuis 3 mois, j'ai arrêté de vivre pour passer en mode "je contrôle tout et je reste sur le qui vive, aux aguets perpétuels".  C'est un peu comme si mon mental me disait "je t'interdis de vivre tant qu'elle n'ira pas mieux. Je t'interdis de vivre tant que tout n'ira pas comme tu l'as decidé". C'est pas croyable comme ce mental peut nous contrôler. Et je n'ai rien vu venir ou plutôt je n'ai pas voulu voir. Un sms hier et j'ai décidé de lâcher... Ses choix ne sont pas les miens et alors ? Peut être bien que cela me ramène au fait que j'ai souvent laissé les autres choisir pour moi non ? ça fait un peu mal toutes ses révélations sur moi parce que je me rends compte que la plupart de mes choix de vie n'ont pas été les miens par peur, par lâcheté aussi.... Oui, après ce sms, c'est ce que je me suis dis et puis non... Après avoir balayé l'horizon de ma vie, je me rends tout de même compte qu'en 10 ans, je suis devenue le capitaine de mon navire. J'ai lu ce sms et j'ai attendu un moment avant de répondre pour ne pas être dans la confrontation en lui disant qu'elle faisait ses choix. Etrangement, je me suis vu lâcher prise et décider d'arrêter de vouloir tout contrôler. Je ferai bien de m'occuper de moi et de ce que je deviens ou de ce que je ne deviens pas.

J'ai rêvé de Marie l'autre nuit... Je posais la main sur son ventre et je lui disais "quel beau bébé tu va avoir". On s'est serré dans les bras. Je l'aime Marie, mon soleil. Je lui envoie tout mon amour parce que j'ai compris qu'elle a été une très belle rencontre dans ma vie mais que je devais accepter ces carrefours et ces changements de route. Peut être qu'on se retrouvera qui sait ? Je l'aime vraiment !

Je suis contente lorsque je suis dans mon monde intérieur parce que cela me rapproche de moi et je suis "presque" en paix. Comment appelé cet article ? C'est très intime tout ça. Confessions intimes ? cela me fait penser à une émission qui passait tard en fin de soirée. J'aimais bien...

Hier soir aussi, j'ai fais l'expérience d'élargir mon coeur... Un peu comme si je respirais par le coeur et je lui demandais de grandir... Il s'est élargit tout seul...

J'ai 50 ans... et pour la première fois, je vais dire c'est chouette. Je n'ai plus de pression sur le fait de "réussir ma vie" devant les dictats de la société. J'ai le droit d'être qui je suis. Je ne sais pas encore où ma route va m'emmener mais j'ai décidé que j'avais le droit d'aller où je le souhaitais sans attendre les autres... Je veux bien vous emmener dans mon monde...

Ta petite soeur