Un court passage

Hello les anges,

Comment allez-vous ? Je me suis rendu compte que cela fait déjà quelques semaines où je ne suis même pas venu sur mon blog. Et pourtant, j'y pense... Mais c'est comme si j'avais perdu le don d'écriture et même l'envie... En ce moment, je ne suis pas dans l'intensité ni des prières, ni de l'écriture ni même de la vie. Je suis très occupée... Tellement occupée à rester centrée en moi pour passer l'épreuve du feu que je ne peux qu'effleurer tout ce qui me donnait du bonheur. Oh je ne suis pas malheureuse, loin sans faut... Juste dans un état étrange ou je tente de rester en mon coeur, centrer sur moi et non sur les autres... Vous vous rappelez ? peut être pas non... Mais en me relisant vous verrez comme j'ai été souvent en manque des êtres... en manque de moi... en manque de Dieu... toujours en manque de quelque chose... Mais l'évolution étant en route, je pense avoir franchi ce cap... Je ne dis pas que je ne souffre plus de l'absence des êtres mais je l'accepte parce que si Dieu nous a voulu libre, ce n'est pas moi, petite fleur du Seigneur, qui m'autoriserait à retenir "contre leur gré" les êtres à mes côtés. A au fait, vous savez quoi ? Je crois bien que je m'aime de plus en plus. Si, si.. c'est possible... Je ressens de plus en plus ma douceur intérieure... Elle est divine et tellement reposante... Elle me permet de mettre mon âme au repos car dans le secret de mon coeur vit toujours le plus doux des Seigneurs.

Je vis en ce moment une drôle d'expérience professionnelle. Tout semble s'accélerer au sein de mon entreprise. Imaginez une mer démontée... Je suis dans la barque et je m'accroche aux montants pour ne pas faire le plongeon. Je me dis que je suis peut être un peu maso car on m'a présenté un trône d'or en prenant le poste de responsable catéchèse et j'ai refusé.. Pas prête, pas sûr que ce soit dans mes cordes ou même mes envies. Je sais pourtant que j'y aurai été en paix et dans la douceur... Re soupir... J'ai préféré rester sur la mer démontée... Ce n'est d'ailleurs pas une place très agréable mais en restant centrée sur les tâches à accomplir, je reste dans la justesse.

Je relis ce que j'ai écris.. Encore une fois, j'ai l'impression de parler pour ne rien dire. Qui est-ce que cela peut intéresser les pérégrinations d'une petite fleur du Seigneur ? Je suis remplie de pourquoi... Un mental qui me perturbe... une rose à aimer... Une rose à aimer ? pourquoi j'ai écris cela ? Aucune idée... Mon cerveau a l'air de me réserver quelques surprises... Aujoud'hui, j'ai pris une journée pour moi... j'avais plein de projets et en fait, à part la messe au carmel, je n'ai rien fais... J'ai dormi.. 2 heures... J'en avais besoin... Je n'ai même pas pris le temps de rêver... c'est peut être d'ailleurs pour cela que j'écris.. pour créer mes rêves...

L'étoile revient souvent dans mes pensées... C'est tout de même dingue non ? des mois et des mois ont passé et je n'ai rien oublié. Je crois qu'au fonds, il fait parti de moi... Tellement parti de moi que c'est comme si mon coeur s'entrelaçait avec le sien.. A tout jamais... Oui mon étoile... Je t'aime d'un amour non humain... tourné vers le ciel et l'âme aimante d'une naufragée loin de sa patrie. Peut être bien qu'un jour on se retrouvera non ? Ici ou ailleurs ? Peut être bien que ce sera de l'autre côté du voile.

En fin de compte, cela me fait du bien d'écrire... de t'écrire... de nous écrire... Il faut juste que j'arrête de me battre et que je sois en paix avec qui je suis, ce que je suis et ce que je pense. J'ai une pensée pour le Père Christian du Carmel... Mon âme a reconnu la sienne... Avec lui, ça fuse dans tous les sens... Un peu comme moi d'ailleurs... Je lui ai parlé de ses anges et qu'il devait leur parler... J'ai essayé de l'apaiser un peu... C'est un drôle de bonhomme ce Père Christian mais il est dans la justesse parce qu'il est ce qu'il est... c'est tout simple et il ne cherche ni à être aimé ni à faire semblant d'être quelqu'un qu'il n'est pas.

Si je fais un petit bilan, j'ai fais de belles rencontres... L'étoile, l'ange des cieux, ma sister d'amour, mon frère d'âme et maintenant ce prêtre si attachant. j'ai beaucoup de tendresse pour ce que j'ai vécu et je sais que de belles choses m'attentent encore. Je ne pensais pas que le Seigneur m'amènerait à un tel chambardement intérieur... Oui l'étoile... un jour, tu m'as dis qu'aimer ce n'était pas se promener une paquerette dans la bouche.. Tu ne croyais pas si bien dire... Moi j'ai mis le bouquet tout entier... ih ih ih... je suis obligée de glousser... ça aussi c'est une facette que j'aime de moi... le rire... douceur et rire sont mes amis... et vous aussi mes anges... Continuez donc à me lire et à m'aimer dans le silence... C'est le plus doux des amours et surtout cela me fait un bien immense.

Je vous aime tous parce que on se ressemble... tous en chemin...

Divinement vôtre